Tengo tanta tos.

Hoy fue el día en el que desaparecí en ciertos espacios virtuales, redes sociales les llaman algunos, nada personal, pero creo que odio ya esos espacios. Por lo menos por ahora si les tengo cierto rechazo.

Yo robota.

Se acabaron las palabras para ti.

Y con a ellas, mi gusto a los placeres mundanos.

Lloré la vez que la escuché en vivo, tan cruda, tan triste, todos parecian disfrutarla mientras yo la sufría, quería salir corriendo y no volver a ver caras conocidas. No lo hice. Es tan raro ese sentir que se diverge. Te amo Moby. Te odio Porcelain. Te amo 21. Te odio 21.

Mi disfraz para el día de Brujas será uno como este:

¡Que miedo!

Descargo mi pila, estoy agotada del ir de un lado a otro, estoy cansada de esperar, de la alegría ajena, de la tristeza ajena, de infinitum, de los taxis que se descomponen-que dos carros se descompongan en dos días seguidos no sé si sea casualidad o coincidencia, ó de plano esa calle descompone autos-.

Viene una etapa disfuncional, pero seguirá la sólida, o eso espero, llevo días sin dormir bien, no sé que pienso, mucho menos me detengo a revisar lo que escribo, as always.

Hemos estado lejos, tiempos y espacios desiguales.

Mi mente mezcla inevitablemente ruidos, olores, texturas, objetos y sabores. Sabe a guitarra, huele a frío, se escucha como chocolate, nada tiene sentido. Hablo con el gato y él responde que sí lo tiene, que ha tenido sentido todo el tiempo, sólo que no me sé escuchar. Dice que debería pensar más lo que digo. Dice que debería hablar con el perro y que me de otra perspectiva. Dice que después de hablar con el perro hable con el gallo para tener más opiniones.

Voy hasta dónde está el perro y me dice que el gato siempre le ha caido mal, me cuenta sus problemas, me dice que sus amos no lo alimentan, sólo se queja, pienso que después de todo sólo es un perro y no va a cambiar, quisiera ayudar al perro, causó en mi tanta compasión que me siento triste por él, no le cuento acerca de mi problema, en cambio le doy una solución al suyo: habla con tus amos, dile al gato que cambie, etcétera.

Voy dónde el gallo y él me saluda muy gustoso, dice que el día ha sido maravilloso y que sus pequeños pollitos están creciendo. Brinca por todos lados y me cuenta más acerca de la felicidad que lo invade, debo admitir que su felicidad no me contagia, sigo pensando en la confusión de olores-sabores-ruidos-texturas-objetos, no le he dicho nada, ese gallo y su felicidad aparente me causa demasiado cansansio. Necesito algo más neutro. Finalmente le cuento el problema… el gallo dice que lo que me pasa es bueno, que es una bendición. Le doy las gracias y regreso con el gato.

Está dormido, lo despierto… el gato maulla, ya no quiere hablar conmigo. Él… ¿realmente habló conmigo?

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No he tenido mucho que decir.

Pero hoy me siento contenta.

Yo no odio el reggaeton ó como se escriba, tampoco odio que pierda mi equipo de futbol, mucho menos odio religiones, no odio a ningún partido político, sería algo absurdo odiar algo tan ambiguo, más bien me indigna la gente que hace posibles cosas tan macabras, guerras y males para otras personas, eso me causa náuseas sólo de pensar que viven para ser egoistas.

Sí, puedo ser muy fan de películas de zombies, sangre, muerte y destrucción, pero es distinto el sentimiento que me dejan esas películas de zombies a cada minuto que veo las noticias en la Tv. Es terrible saber de tantos secuestros y maldad, que en la vida real puede ser más cruda que cualquier película gore.

Me deprimí al ver la televisión una hora, caray!

Quiero terminar con esto.
Ya.

Fin de semana, un amigo, sus amigos, especialmente uno llamó mi atención, caminamos juntos, bebimos un trago, luego dos, luego tres, un cigarro, sigo platicando con el desconocido, parece que tenemos pocas cosas en común, todo parece indicar que no somos el uno para el otro, sin embargo ese sentimiento que me causó a primera vista es como sentir alivio de toda la tensión que me embarga en el momento, quisiera contarle que antes tuve un amor, quisiera decirle que no quiero volver a pasar por lo mismo porque estoy cansada, muy cansada, me inspira tanta confianza, pero no lo hago, no quiero espantarlo, continúo hablando de trivialidades, algunas le divierten y el continua hablando de trivialidades similares, la reacción de mi mejor amigo es extraña sé que algo sabe, pero no me lo dice. Se nota en la mirada del desconocido mucho cansancio, y supongo que el nota lo mismo en la mía, aún así no dejo de mirarlo, no dejo de pensar en que ese desconocido formará parte importante de mi vida, recuerdo en un instante una vieja melodía que cada vez que la escuchaba soltaba lagrimitas de melancolía: “…que me hizo comprender todo el bien, todo el mal…en el alma sólo tengo soledad, y si ya no puedo verte porque Dios me hizo quererte para hacerme sufrir más” poco a poco desaparece, alivio, siento alivio al ver a ese desconocido que me hace sentir de a poco tranquila, no, no es el alcohol, yo he dejado de beber, mi mente está más clara, hay ruidos a mi alrededor. Él es perfecto. Lo tiene todo, quiero besarlo, quiero abrazarlo, pero me resisto. Tiene todo lo que me importa, lo presiento. El desconocido habla y yo ignoro de qué. Quizá sea la única vez que lo veo, pienso. Finalmente podemos estar a solas, y el me abraza, parecería que esperábamos ese momento, lo abrazo fuerte, no quiero soltarlo. Un beso ¿Tan fácil fue? Sí. A pesar de que acabamos de hablar hace unos minutos atrás siento que lo conozco de toda la vida, y en ese beso va toda la melancolía del mundo, siento sus brazos, fuertes. Siento… siento que sé que le va a un equipo super chafa, y que le gustaría estar en un futuro sólo en un país Europeo, siento que sé también que odia mis gustos absurdos y banales, que a veces se contradice con muchas cosas pero es divertido, que le gusta contradecir mis selectos gustos musicales je, y que le preocupa el medio ambiente, que a veces dice tonterías y a veces no está cuando lo necesitan, que es muy inteligente, y que no odia a mi gato, siento que a pesar de su apariencia tranquila puede llegar a ser más interesante y divertido que cualquiera de los tipos que nos rodean en ese momento, siento que él sabe de mi amor por los números, siento que sabe cual es mi canción favorita, siento que la música me enamora más, quizá sea el efecto de eso, sí… es el efecto de la música. Tomo su mano durante un largo rato. Al parecer ninguno de los que nos acompañan entiende que pasa. Yo tampoco. ¿Cómo pudo ser que ese desconocido llegara de pronto tan lejos? Si desde hace cinco años sólo he “salido”(lo pongo entre comillas porque…bueno…porque sí) con menos de tres personas(¿ja?), a pesar de mi súper atractivo fatal (aaaajá) y mi perfecto sentido del humor. ¿Cómo ese desconocido hizo eso tan rápido? ¿cómo es que hace que me tiemblen las piernas? si ya me estaba volviendo lesbiana ¿como desapareció mi odio por los hombres? (nah es broma eso, algunos me caen bien) La música me envolvía, sentía mi estúpida sonrisita de colegiala enamorada, sentía que mis ojos se hacían grandes y brillaban como los de alguna chica súper poderosa, mis manos estaban inquietas y me ponía nerviosa si me preguntaba algo, mi corazón latía rápido con cada mirada cada vez más atrevida. Mientras, en un momento que voy al baño reaccioné y di un grito de horror: ¡¿Dios acaso me estás castigando? habíamos quedado en que no me interesaría nadie nunca más, que sería un ser asexual! – La señora que vende dulces en el baño se me queda viendo feo y me ofrece papel para secar mis manos. Regreso al ruido, necesito un cigarro. El desconocido me ve continuamente, me trata bien, creo que estoy soñando, es demasiado, repito, es perfecto. De pronto siento que nadie más en la tierra me importaría. Me enamoré de ese hombre que quizá no vuelva a ver. Ese sentimiento es raro. Lo odio.

De regreso a casa. Quizá si las condiciones fuesen otras, jamás hubiese visto al desconocido que trepó rápido en mi lista de personas, quizá en otro escenario estaría platicando con mis amigos acerca de mi repetitiva vida, ó escuchando sus nada monótonas vidas, qué sé yo, hubiese quizá encontrado a otro Noruego masticando su español para tratar de hablar conmigo, quizá me hubiese quedado dormida en el estacionamiento, no sé, no pasó nada de eso, sino lo perfecto.

- Te extrañaba. – Yo también.

Viene un recuerdo: No es un desconocido tonta. Ya se conocían, borraste bien su recuerdo. Ya formó parte de tu vida, ya vivieron algo similar, ya tuvieron sueños juntos, ya, ya. Es él. Otra vez… la única persona que puede crear ese caos en mi.

Fué un sueño muy real.

¿Mis sueños serán reales en alguna otra dimensión? Espero que no.

En ocasiones quisiera no tener la voluntad propia de decidir algunas cosas, sería fácil dejar a otros decidir por completo en las cosas de una, opiniones ajenas una tras otra aceptadas por mi persona cual instrucción. Pero no, ja-ja, imaginense que vida tan aburrida me espera si le hiciera caso a todas las personas que me rodean. ¡Que hueva! Sin ofender…

Decidí bailar.

Creo que el mismísimo Satán nos va a llevar a todos. Sí ¿o cómo se explican tanto calor en la ciudad de México? Nos llevará y todos pagaremos por el más mínimo mal que hemos hecho, uno por uno torturándonos por toda la eternidad con programas repetidos de Hazme Reir, Dr. House, ó sus propios diablillos participando en La Academia Milésima generación con sus horribles voces chillonas, eso será sólo el principio, para los que hayan cometido pequeños males: haber tomado el cambio que les dieron de más, tirar basura en la calle, insultar a sus semejantes, no hacer tareas, etc. Pero a los más malos, a los secuestradores, a los asesinos, los mentirosos, a los que maltratan animales, Satanás los va a poner bajo el gobierno de su buen amigo Andréj Manuel, los obligará a usar el metro todos a la misma hora para que se transporten de un infierno a otro, les anulará votos a los candidatos políticos en tiempos de elecciones, los contaminará de influenza porcina por medio de tacos de carnitas, y les mandará temblores con las frecuentes visitas que Salinas les hará, entonces, yo me encontraré en el barrio para almas con delitos menores disfrutando de una michelada cubana viendo alguna película de Chiquidrácula.

¿Tienen idea de cuanto malestar me provoca estar a más de 22ºC por las tardes? No. Es puro malestar propio, físico, soy desesperante, y me pongo molesta, me pongo fastidiosa, tanto que hace que defienda los puntos de vista de mis archirivales(no se preocupen entre ustedes no hay ninguno,mis archirivales son seres platónicos que no perderían su tiempo aquí).

No me siento plena dentro de mis facultades mentales, mis respuestas se alentan, y mis ideas, de coherencia no tienen ni un gramo, y siento también que voy dejando un rastro de baba pegajosa al caminar… iuk

En pleno éxtasis de mi juventud, y leyendo algunos blogs me doy cuenta de que existimos muchísimos seres vivos que escribimos en este tipo de espacios porque a)nos gusta expresarnos libremente(ajá) b)somos una bola de perdedores sin amigos con quienes compartir nuestras vivencias y nos gusta llamar la atención(bueeeeno, algunos dirán que no, y yo les creo) c)tenemos tiempo libre y nos gusta gastarlo en escribir. Bien, aclarado mi gran descubrimiento, yo formo parte de ese grupo de gente sin amigos y sin vida que cree que a alguien le ha de interesar la mia y por eso ocupo este espacio,  jejé antes solía escribir acerca de algún tema especifico, después relataba pequeñas anécdotas y luego empecé a escribir acerca de mi vida en rosa, ahora escribo -según- acerca de cosas superficiales y sin importancia. Cambiamos constantemente y está bien.
Recordaba una lista que hice hace mucho tiempo, el soundtrack de la película que algún día dirigiría, tenía grandes bandas en esa lista, que no significaban nada para mi, pero sí para los personajes de mi película no filmada ¿cómo es que una canción llega a significar tanto para una persona? No sé. Seguramente algunos artistas ni se dan cuenta de encima de toda la fama que pueden llegar a lograr, logran más que nada significados con sus letras. Recuerdo que antes de salir de la secundaria sonaba mucho Limp Bizkit, y cada vez que los escuchaba evocaban en mi mente un montón de gorras rojas,  cadenas de oro, bajos, y tornamesas, pero “My Generation” que venía en el disco de moda de la banda, la había escuchado una y mil veces, la consideraba buena… equis pues. Hasta que un día en uno de los pasillos de esa secundaria gris, me encontraba viendo a mis odiados compañeros de clase, sentada en un escalón, solitaria, y entonces pensé que ese sería uno de mis últimos días en esa escuela gris, entonces “My Generation” empezó a sonar en mi cabeza, fue un momento magnifico, por fin estaría lejos de tanta arrogancia, sería libree libreeee.
Esta tarde recordé momentos de ese estilo, pequeños momentos que no se repiten y que marcan significativamente algun final o inicio… les comparto algunos: Rollin’n Scratchin – Daft Punk el día que supe que estaba enamorada de daft punk(y supe lo que era el amor jaja años de eso),Y Volveré – Los Bunkers oh! Triste lunes, un día después de que alguien importante para mi partía a tierras no tan lejanas, pero fué triste, In The Morning – Junior Boys mi primer día de trabajo en una oficina de verdad,  Porcelain – Moby el extrañar algo de verdad, Glory Box – Portishead jaja lo más asquerosamente cursi que me pude haber sentido en mi vida, Drugs In My Body – Thieves Like Us el momento de inestabilidad más fuerte en mi vida, Sometimes – Les Rythmes Digitales momento para levantarme de aquella tempestad, Far Away – Cut Copy ese momento fue raro e inexplicable, pero lindo, Black and White Town – Doves jeje ese fué hace unos meses cuando me dí cuenta de que nada podría estar peor, If I Ever Feel Better – Phoenix cuando vi que todo si podía estar todavía peor. Me faltan muchos otros momentos musicales, que serán parte de una gran lista personal a la cual ustedes no tendrán acceso. Gracias por leerme (:

Cambio y fuera.

Realmente era eso lo que me faltaba, un poco de calma, a pesar de los malos ratos, he estado muy tranquila, al parecer estoy libre de esas cadenas que no me permitian pensar libremente.

Hoy apenas y recuerdo como se sentía extrañar algo; hoy apenas y puedo recordar frases, sonidos, un “lo que sea”, un gesto, nada quedó. Me he deshecho de todo lo que me causaba algún suspiro. Todo.

Esa paz que no había tenido durante hace un buen tiempo ha regresado, y me ha llenado de energía nueva e insaciable, no me canso de aprender, y tampoco de volar, muchas gracias por mi libertad…

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Nota: Últimamente estoy escribiendo mucha basura querido lector, disculpeme por las molestias que le ocasiona mi poca integridad como escritora amateur, pero prometo que voy a darle de ahora en adelante escritos que contengan más sonrisas, más besos, más golpes y menos poesia

Saludos humanos.

Esto es amor…

Mi película/director favoritos:

Pi y su Aronofsky

Mis músicos favoritos:

Dos androides

Mi libro favorito:

http://www.ciudadseva.com/textos/novela/gog.htm

Es grande.

Quien ame a esos tres, tanto como yo, que levante la mano y diga ¡yo!

Básicamente esto es un post aleatorio acerca de las cosas que a mi parecer, pueden llegar a ser inalcanzables por otras, independientemente de la calidad, o de premios, son mias y se quedan conmigo.

Saludos humanos.

Raro que recuerde una fecha… hice trampa. Pero eso ya no importa. Empezó desde ese día, y ahora termina ese ciclo, justamente hoy.

Gracias por las cosas buenas, y gracias por las malas.

Creo que como siempre, hay un final para todo… y el nuestro ya está hecho.

Triste final, pero imagino que asi debía ser.

Es complicado a veces hablarnos a nosotros mismos, más si no nos caemos bien en ese momento, pero cuando nos llevamos bien, uffh, nos podemos pasar horas y horas a solas. Últimamente mi caso es que no me caigo bien, me caigo casi tan mal como todos los seres humanos en general. No es posible que me llame ambientalista cuando contamino mi medio ambiente fumando cual chimenea en invierno, eso es una de las cosas que me molestan de mi, y que sé que probablemente no las cambie pronto. Me molesta que no sea capaz de cumplir dormirme temprano y despertar temprano, eso es algo por lo cual estoy tratando de hacer algo… detesto que mi cabello no se acomode como me gusta ¿cómo me gusta? depende del día. En fin, soy un costal de cosas fastidiosas para mi misma, y por ello me ataco constantemente.

Estoy en una etapa de cambios, de reflexiones, de idas y vueltas, de risas y llanto, de tanta volubilidad, de tanta gripe, cansada de el clima caluroso, fastidiada por el tránsito, aburrida de no lograr ser independiente, molesta por ver que casi no escribo, y porque no me da tiempo de escuchar mucha música en el transcurso del día. Por eso, me he propuesto nuevas reglas para mi bien vivir y para poder lograr algunas metas dentro de poco tiempo: ahorrar, sí, es algo que no hago; echarle ganas para entrar a la nueva escuela, estudiar filosofía y letras o que sé yo; darme una hora diaria para mis hobbies, sí, tenga trabajo o cosas que hacer seré egoista con eso; ser más conciente con el medio ambiente, y abrazar a mi gatito unos 78 minutos al día.

Si usted querido lector está fastidiado de usted mismo, deje ya de molestar a sus seres queridos y haga un cambio, verá que no le cae mal.

Cambio y fuera.

Hypnotoad - futurama

Y yo, siempre soy demasiado joven.

Hola, tengo ganas de platicar contigo, de que me leas un par de minutos.

-¿ Qué sabor tienen los besos?

- A saliva, principalmente, como el que te acabo de dar – respondiste.

- No, no, yo me refería a otra cosa.

- Tú siempre te refieres a otra cosa, menos a la realidad.

- Pero, tú me enseñaste a ser así, tu me enseñaste a cerrar los ojos, y aprendí a volar!!!

- Entonces, sigue volando, pero dejame cenar en paz. – Me dejas, cierro el libro que te quería mostrar. Una persona está observandome desde el otro lado de la habitación, ó creo que es sólo un reflejo, sí, es mi reflejo. Tu mirada se apartó ya desde hace varios minutos y lo que pensaba contarte durante dos minutos se esfumó de mi mente. Tu me enseñaste a volar, y me enseñaste a olvidarme fácil de lo que no me agrada, o lo que no te agrada.

Traté de correr al segundo día, pero me detuviste, no ibas a dejar que me fuera, por lo menos no hasta que te contara a dónde planeaba hacerlo, veias una película animada esa tarde: Bambi, me viste correr con esa maleta en las manos y fué entonces que pensaste que era real, que estaba pasando, que te diste cuenta de que yo también lo había visto. -No te vayas, hoy no te vayas.- Me lo pediste casi de buena gana. Pensé que sería buena idea ya que no habia planeado esa huída, y no tenía tampoco planeada mi llegada a dónde sea que fuese. Quizá no pensaba llegar a ningún lado.

Regresé a esa habitación, dónde la pared azúl hacia lo suyo, mis fotos, mis cuadros, mis discos, todo lo que estaba ahí era mío, todo, hasta la pintura azúl que había elegido.

Tomé una pluma y arranqué la hoja de un cuaderno pautado, pensaba escribirte algo, una especie de carta de despedida ¡sí, esa era una buena idea!

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Querido Xxxxxx:

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No, no puedo empezar diciendo Querido!

De nuevo.

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Xxxxxx:

Ojalá no culpes a nadie por lo que hago, me siento tan llena de dicha que no sé como soportar esto, por eso me voy.

………………………………………….

Ok así está mejor, es pequeña, y no tiene mucha explicación, la doblo, la meto en un sobre, entonces vamos al paso dos.

No sé si elegir leche ó un té, o agua simple, esto empieza a complicarse, no pensé que tendría que decidir tantas cosas: tomaré agua simple.

Ah si… olvidaba el veneno, será líquido? espeso? y si mejor me cuelgo?

No… demasiado esfuerzo. Ya son la 6 de la tarde y falta apenas una hora para que regreses.

Me cuelgo, sí, dentro de 10 minutos. Observo el vaso que aún está lleno de agua ¿para qué querría ese vaso con agua si mi cuerpo estaría dentro de poco muy lejos de él?

Me quedé dormida, ya son las 7:12pm y al parecer no estoy muerta, escucho un ruido en la sala y bajo corriendo…

¿Qué haces tú en mi lugar?

¡No es justo! ¡fué mi idea primero!

Burial – Archangel

Otra vez volvì a ver esas mariposas, pero tú no estabas, y esta vez no fué un sueño, me aseguré de eso.

No entiendo que pasa.

No tengo más palabras.