que otras.

Es buen momento para empezar algo nuevo con esta nueva energía.

No dejo de tener ciertos sentimientos. No he podido liberar del todo la ansiedad que me abruma y los malos sueños. No he podido luchar contra mi misma y vencerme.

Se va lo malo poco a poco.

Feliz cumpleaños a mi y al niño Jesús.

Mi alma está triste, preocupada, intranquila… deseo tanto que mi ángel lo cuide a él…

Quiero calma a mis días, quiero quemar tu foto y deshacerme del recuerdo que causaste en mi, querida.

Sí, ya sé que eso suena asqueroso… puag.

Gracias twitter por ser parte de mi vida tantos años, pero te estás infectando de asquerosidades. Sin rencores ¿va?

Sólo hay algo que de vez en cuando me hace ruido antes de dormir.

¿Por qué alguien que no me conoce me describió como una mujer vacía? Qué cosas hice mal para transmitir eso a alguien más…? Mi distracción es fuente de vacío, soy una mujer al vacío, no tengo intestinos, no tengo alma, soy un gerber?

Lo único que tenía hace unos días en la cabeza era mi ego, gritándome un par de cosas, la primera… ¿por qué ese video? la segunda… ¿por qué ese texto?

Lo del video imagino por qué, o lo presiento, y en realidad es algo que ya no me interesa. Pero el texto… es claro, preciso, cualquiera que lo leyera sabría de qué hablo, ella hablándole a él, aconsejando, esa foto viendo el mar, con nadie,  me dolió mucho leer tantas idioteces de alguien que no me conoce, sé que no es imaginario, sé que lo escribió por la percepción que tuvo, aún así no dejan de ser ideas…

Pero bueno, quiero decirle algo a ella: No me conoces… quizá nunca te conozca personalmente y quizá nunca leas esto, pero algo sé bien, y es que no soy una mujer vacía, creo que, al contrarío de lo que piensas o la idea que tenías de mi, soy una mujer llena de cosas, higado, huesos, sentimientos, sangre, cerebro, intestinos, y un poquito de inteligencia para encontrar esas idioteces que escribiste. Hablas de una mujer que siente, y tu no conoces, mencionas que no vale la pena esperar porque no tiene sentimientos ¿cómo sabes tu eso? ¿cómo alguien con esa fachada de …. puede llamarse terapeuta o siquiera amiga? Creo que comprobaste que no soy vacía. Para mi, tú siempre serás lo que conozco como oportunista. Sinceramente: una desconocida que nunca será tu amiga.

Reconozco que eso que escribió pasó hace mucho tiempo, en un mal momento, pero no justifica las palabras… no justifica nada… tampoco lo justifico a él ni a mi. Cometí errores, que no estoy tan segura de que hayan sido errores, sino sólo es

Quiero dejar en este espacio todo lo que ya no quiero. Quiero desahogarme contigo mi abandonado blog, quiero que cualquiera que lea esto no entienda y a su vez lo entienda. Quiero que tu guardes todo lo que ya no controlo y de lo que me quiero deshacer, quiero decirte esas cosas que no vale la pena insistir, aquí quiero dejar y escupir poco a poco cualquier mal recuerdo y cuando llegue el día, abandonarte y releerte cuando controle todo esto, como las primeras páginas que, a pesar de que vienen recuerdos ya no siento eso que sentía, de eso, de esas primeras páginas mi querido shaktipat, ya me he curado……………. Todo lo nuevo debe estar en complejo, aunque te duela, debo compartir mi espacio, porque no quiero guardar ni cargar cosas malas en lo que es nuevo, y mucho menos caprichos como el que te escribí hoy.

Debo confesar que hace unos días enloquecí, nuevamente algo asqueroso que creía escondido se liberó, una especie de confusión, sin entender la dicotomía de las palabras, no me importó. Dejé liberar al ser que estaba dentro de mi callado, conteniéndose de gritar, y finalmente explotó. Fue una descarga inexplicable. Choques eléctricos en mi cerebro. Me hablaba la voz sugiriendo miles de hechos y dándome miles de explicaciones en cuestiones de segundos.

Ahora lo entendía… no habían sido casualidades.

Tomé el teléfono temblando con náuseas e hice lo que hice. Lloré, grité y no entendía, sólo escuchaba a la voz diciéndome cosas horribles.

No podía ser que después de tanta felicidad todo terminara así. No podía ser que la voz nuevamente tuviera razón.

Pues, efectivamente, no la tuvo, la voz es alguien en quien ya no confiaré nunca más… confiaré más en la persona que me importa. Porque sé que cometimos errores en el pasado, eso quedó atrás, siempre he sido leal a mi misma, y espero que la persona que me importa siga siendo como es.

Por las batallas que vienen, y por las batallas que hemos ganado.

Quiero dejar todo lo viejo atrás…

complejodelcisne.wordpress.com