Es lo que siento el día de hoy, no es tristeza, no es felicidad, no es nada, es esa sensación de agua helada en los pies, dolor de estómago repentino, manos frías, latidos lentos del corazón, decepción.

Me reconforta saber que pronto vienen tiempos nuevos. No sé si sean mejores. Pero seguro son nuevos.

Ya.

Sonido fantasmagórico de una melodía.

Adriana supo cómo expresar lo que sentía cuando la soñó y yo supe imaginar e interpretar a mi modo “Dondante”. Aquella madrugada mientras sus palabras me envolvian, escuchaba el lamento de aquella canción que con cada segundo que avanzaba se me hacía un poco terrorifica, escuchaba atenta e imaginaba la historia hasta el fin.

Llegué a mi casa y dormí. Soñé con la fantasmagorica melodía, susurrando en mi oido todo el pasado el presente y el futuro, me sentí como el señor Scrooge. En mi sueño percibí una sombra que me acompañaba, y me decía a mi misma: es él, te está cuidando. Sin embargo algo me tenía inquieta, por algo no quería mirar la sombra, me daban escalofríos de pensar en quién o qué sería aquella cosa que me perseguía. Finalmente me decidí a voltear para ver su rostro y en cambio era otra persona, un conocido, alguien muy querido, pero no era a quién yo quería ver, no era de miedo pero tampoco era de gusto, yo era el fantasma, y era yo quien lo acompañaba, todo estaba al revés. Un sueño en blanco y negro que terminó hasta después de algunos días, repetitivos, sin ritmo, sin secuencias, sin sabores, la nada. Después, se acabó esa sensación, y han venido los colores otra vez. Olvidando sueños y olvidando ritmos.

Atornillé mi silla en el fondo de la habitación, por si el huracán llegaba demasiado fuerte. Vino y no me llevó, resistí la prueba de los fantasmas.

Gracias a Adriana por compartir su visión conmigo, ahora yo comparto mi oscuro sueño con ustedes.

Estoy segura de nos está esperando lo mejor.

Gracias por las acciones y por las reacciones.

Soñé con un sms que jamás recibí: mientras tú te olvidas, yo ya estoy firmando.

¿Qué significa eso? ¿firmando qué? ¿olvidar qué? no tengo idea que puedo estar olvidando, tampoco sé que cosa podría estar firmando, me quedé con la duda y la intención de marcarle… pero no lo hice, eran las 4am cuando desperté y decidí no hacerlo ni a las 4am ni a las 10am ni a las 3pm. Me resistiré a la curiosidad de un sueño.

La tos no cede, hoy trabajo desde casa, y estudio para un exámen.

Groove Armada

Hoy las nubes parecían llamarme: Ey, voltea, ven, juega…

Sólo las observé desde lejos, lejos dónde siempre estoy.

Estoy sujetandome de nada.

Yo no odio el reggaeton ó como se escriba, tampoco odio que pierda mi equipo de futbol, mucho menos odio religiones, no odio a ningún partido político, sería algo absurdo odiar algo tan ambiguo, más bien me indigna la gente que hace posibles cosas tan macabras, guerras y males para otras personas, eso me causa náuseas sólo de pensar que viven para ser egoistas.

Sí, puedo ser muy fan de películas de zombies, sangre, muerte y destrucción, pero es distinto el sentimiento que me dejan esas películas de zombies a cada minuto que veo las noticias en la Tv. Es terrible saber de tantos secuestros y maldad, que en la vida real puede ser más cruda que cualquier película gore.

Me deprimí al ver la televisión una hora, caray!

Fin de semana, un amigo, sus amigos, especialmente uno llamó mi atención, caminamos juntos, bebimos un trago, luego dos, luego tres, un cigarro, sigo platicando con el desconocido, parece que tenemos pocas cosas en común, todo parece indicar que no somos el uno para el otro, sin embargo ese sentimiento que me causó a primera vista es como sentir alivio de toda la tensión que me embarga en el momento, quisiera contarle que antes tuve un amor, quisiera decirle que no quiero volver a pasar por lo mismo porque estoy cansada, muy cansada, me inspira tanta confianza, pero no lo hago, no quiero espantarlo, continúo hablando de trivialidades, algunas le divierten y el continua hablando de trivialidades similares, la reacción de mi mejor amigo es extraña sé que algo sabe, pero no me lo dice. Se nota en la mirada del desconocido mucho cansancio, y supongo que el nota lo mismo en la mía, aún así no dejo de mirarlo, no dejo de pensar en que ese desconocido formará parte importante de mi vida, recuerdo en un instante una vieja melodía que cada vez que la escuchaba soltaba lagrimitas de melancolía: “…que me hizo comprender todo el bien, todo el mal…en el alma sólo tengo soledad, y si ya no puedo verte porque Dios me hizo quererte para hacerme sufrir más” poco a poco desaparece, alivio, siento alivio al ver a ese desconocido que me hace sentir de a poco tranquila, no, no es el alcohol, yo he dejado de beber, mi mente está más clara, hay ruidos a mi alrededor. Él es perfecto. Lo tiene todo, quiero besarlo, quiero abrazarlo, pero me resisto. Tiene todo lo que me importa, lo presiento. El desconocido habla y yo ignoro de qué. Quizá sea la única vez que lo veo, pienso. Finalmente podemos estar a solas, y el me abraza, parecería que esperábamos ese momento, lo abrazo fuerte, no quiero soltarlo. Un beso ¿Tan fácil fue? Sí. A pesar de que acabamos de hablar hace unos minutos atrás siento que lo conozco de toda la vida, y en ese beso va toda la melancolía del mundo, siento sus brazos, fuertes. Siento… siento que sé que le va a un equipo super chafa, y que le gustaría estar en un futuro sólo en un país Europeo, siento que sé también que odia mis gustos absurdos y banales, que a veces se contradice con muchas cosas pero es divertido, que le gusta contradecir mis selectos gustos musicales je, y que le preocupa el medio ambiente, que a veces dice tonterías y a veces no está cuando lo necesitan, que es muy inteligente, y que no odia a mi gato, siento que a pesar de su apariencia tranquila puede llegar a ser más interesante y divertido que cualquiera de los tipos que nos rodean en ese momento, siento que él sabe de mi amor por los números, siento que sabe cual es mi canción favorita, siento que la música me enamora más, quizá sea el efecto de eso, sí… es el efecto de la música. Tomo su mano durante un largo rato. Al parecer ninguno de los que nos acompañan entiende que pasa. Yo tampoco. ¿Cómo pudo ser que ese desconocido llegara de pronto tan lejos? Si desde hace cinco años sólo he “salido”(lo pongo entre comillas porque…bueno…porque sí) con menos de tres personas(¿ja?), a pesar de mi súper atractivo fatal (aaaajá) y mi perfecto sentido del humor. ¿Cómo ese desconocido hizo eso tan rápido? ¿cómo es que hace que me tiemblen las piernas? si ya me estaba volviendo lesbiana ¿como desapareció mi odio por los hombres? (nah es broma eso, algunos me caen bien) La música me envolvía, sentía mi estúpida sonrisita de colegiala enamorada, sentía que mis ojos se hacían grandes y brillaban como los de alguna chica súper poderosa, mis manos estaban inquietas y me ponía nerviosa si me preguntaba algo, mi corazón latía rápido con cada mirada cada vez más atrevida. Mientras, en un momento que voy al baño reaccioné y di un grito de horror: ¡¿Dios acaso me estás castigando? habíamos quedado en que no me interesaría nadie nunca más, que sería un ser asexual! – La señora que vende dulces en el baño se me queda viendo feo y me ofrece papel para secar mis manos. Regreso al ruido, necesito un cigarro. El desconocido me ve continuamente, me trata bien, creo que estoy soñando, es demasiado, repito, es perfecto. De pronto siento que nadie más en la tierra me importaría. Me enamoré de ese hombre que quizá no vuelva a ver. Ese sentimiento es raro. Lo odio.

De regreso a casa. Quizá si las condiciones fuesen otras, jamás hubiese visto al desconocido que trepó rápido en mi lista de personas, quizá en otro escenario estaría platicando con mis amigos acerca de mi repetitiva vida, ó escuchando sus nada monótonas vidas, qué sé yo, hubiese quizá encontrado a otro Noruego masticando su español para tratar de hablar conmigo, quizá me hubiese quedado dormida en el estacionamiento, no sé, no pasó nada de eso, sino lo perfecto.

- Te extrañaba. – Yo también.

Viene un recuerdo: No es un desconocido tonta. Ya se conocían, borraste bien su recuerdo. Ya formó parte de tu vida, ya vivieron algo similar, ya tuvieron sueños juntos, ya, ya. Es él. Otra vez… la única persona que puede crear ese caos en mi.

Fué un sueño muy real.

¿Mis sueños serán reales en alguna otra dimensión? Espero que no.

En ocasiones quisiera no tener la voluntad propia de decidir algunas cosas, sería fácil dejar a otros decidir por completo en las cosas de una, opiniones ajenas una tras otra aceptadas por mi persona cual instrucción. Pero no, ja-ja, imaginense que vida tan aburrida me espera si le hiciera caso a todas las personas que me rodean. ¡Que hueva! Sin ofender…

Decidí bailar.

Creo que el mismísimo Satán nos va a llevar a todos. Sí ¿o cómo se explican tanto calor en la ciudad de México? Nos llevará y todos pagaremos por el más mínimo mal que hemos hecho, uno por uno torturándonos por toda la eternidad con programas repetidos de Hazme Reir, Dr. House, ó sus propios diablillos participando en La Academia Milésima generación con sus horribles voces chillonas, eso será sólo el principio, para los que hayan cometido pequeños males: haber tomado el cambio que les dieron de más, tirar basura en la calle, insultar a sus semejantes, no hacer tareas, etc. Pero a los más malos, a los secuestradores, a los asesinos, los mentirosos, a los que maltratan animales, Satanás los va a poner bajo el gobierno de su buen amigo Andréj Manuel, los obligará a usar el metro todos a la misma hora para que se transporten de un infierno a otro, les anulará votos a los candidatos políticos en tiempos de elecciones, los contaminará de influenza porcina por medio de tacos de carnitas, y les mandará temblores con las frecuentes visitas que Salinas les hará, entonces, yo me encontraré en el barrio para almas con delitos menores disfrutando de una michelada cubana viendo alguna película de Chiquidrácula.

¿Tienen idea de cuanto malestar me provoca estar a más de 22ºC por las tardes? No. Es puro malestar propio, físico, soy desesperante, y me pongo molesta, me pongo fastidiosa, tanto que hace que defienda los puntos de vista de mis archirivales(no se preocupen entre ustedes no hay ninguno,mis archirivales son seres platónicos que no perderían su tiempo aquí).

No me siento plena dentro de mis facultades mentales, mis respuestas se alentan, y mis ideas, de coherencia no tienen ni un gramo, y siento también que voy dejando un rastro de baba pegajosa al caminar… iuk

En pleno éxtasis de mi juventud, y leyendo algunos blogs me doy cuenta de que existimos muchísimos seres vivos que escribimos en este tipo de espacios porque a)nos gusta expresarnos libremente(ajá) b)somos una bola de perdedores sin amigos con quienes compartir nuestras vivencias y nos gusta llamar la atención(bueeeeno, algunos dirán que no, y yo les creo) c)tenemos tiempo libre y nos gusta gastarlo en escribir. Bien, aclarado mi gran descubrimiento, yo formo parte de ese grupo de gente sin amigos y sin vida que cree que a alguien le ha de interesar la mia y por eso ocupo este espacio,  jejé antes solía escribir acerca de algún tema especifico, después relataba pequeñas anécdotas y luego empecé a escribir acerca de mi vida en rosa, ahora escribo -según- acerca de cosas superficiales y sin importancia. Cambiamos constantemente y está bien.
Recordaba una lista que hice hace mucho tiempo, el soundtrack de la película que algún día dirigiría, tenía grandes bandas en esa lista, que no significaban nada para mi, pero sí para los personajes de mi película no filmada ¿cómo es que una canción llega a significar tanto para una persona? No sé. Seguramente algunos artistas ni se dan cuenta de encima de toda la fama que pueden llegar a lograr, logran más que nada significados con sus letras. Recuerdo que antes de salir de la secundaria sonaba mucho Limp Bizkit, y cada vez que los escuchaba evocaban en mi mente un montón de gorras rojas,  cadenas de oro, bajos, y tornamesas, pero “My Generation” que venía en el disco de moda de la banda, la había escuchado una y mil veces, la consideraba buena… equis pues. Hasta que un día en uno de los pasillos de esa secundaria gris, me encontraba viendo a mis odiados compañeros de clase, sentada en un escalón, solitaria, y entonces pensé que ese sería uno de mis últimos días en esa escuela gris, entonces “My Generation” empezó a sonar en mi cabeza, fue un momento magnifico, por fin estaría lejos de tanta arrogancia, sería libree libreeee.
Esta tarde recordé momentos de ese estilo, pequeños momentos que no se repiten y que marcan significativamente algun final o inicio… les comparto algunos: Rollin’n Scratchin – Daft Punk el día que supe que estaba enamorada de daft punk(y supe lo que era el amor jaja años de eso),Y Volveré – Los Bunkers oh! Triste lunes, un día después de que alguien importante para mi partía a tierras no tan lejanas, pero fué triste, In The Morning – Junior Boys mi primer día de trabajo en una oficina de verdad,  Porcelain – Moby el extrañar algo de verdad, Glory Box – Portishead jaja lo más asquerosamente cursi que me pude haber sentido en mi vida, Drugs In My Body – Thieves Like Us el momento de inestabilidad más fuerte en mi vida, Sometimes – Les Rythmes Digitales momento para levantarme de aquella tempestad, Far Away – Cut Copy ese momento fue raro e inexplicable, pero lindo, Black and White Town – Doves jeje ese fué hace unos meses cuando me dí cuenta de que nada podría estar peor, If I Ever Feel Better – Phoenix cuando vi que todo si podía estar todavía peor. Me faltan muchos otros momentos musicales, que serán parte de una gran lista personal a la cual ustedes no tendrán acceso. Gracias por leerme (:

Cambio y fuera.

Realmente era eso lo que me faltaba, un poco de calma, a pesar de los malos ratos, he estado muy tranquila, al parecer estoy libre de esas cadenas que no me permitian pensar libremente.

Hoy apenas y recuerdo como se sentía extrañar algo; hoy apenas y puedo recordar frases, sonidos, un “lo que sea”, un gesto, nada quedó. Me he deshecho de todo lo que me causaba algún suspiro. Todo.

Esa paz que no había tenido durante hace un buen tiempo ha regresado, y me ha llenado de energía nueva e insaciable, no me canso de aprender, y tampoco de volar, muchas gracias por mi libertad…

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Nota: Últimamente estoy escribiendo mucha basura querido lector, disculpeme por las molestias que le ocasiona mi poca integridad como escritora amateur, pero prometo que voy a darle de ahora en adelante escritos que contengan más sonrisas, más besos, más golpes y menos poesia

Saludos humanos.

Esto es amor…

Mi película/director favoritos:

Pi y su Aronofsky

Mis músicos favoritos:

Dos androides

Mi libro favorito:

http://www.ciudadseva.com/textos/novela/gog.htm

Es grande.

Quien ame a esos tres, tanto como yo, que levante la mano y diga ¡yo!

Básicamente esto es un post aleatorio acerca de las cosas que a mi parecer, pueden llegar a ser inalcanzables por otras, independientemente de la calidad, o de premios, son mias y se quedan conmigo.

Saludos humanos.

Raro que recuerde una fecha… hice trampa. Pero eso ya no importa. Empezó desde ese día, y ahora termina ese ciclo, justamente hoy.

Gracias por las cosas buenas, y gracias por las malas.

Creo que como siempre, hay un final para todo… y el nuestro ya está hecho.

Triste final, pero imagino que asi debía ser.

Es complicado a veces hablarnos a nosotros mismos, más si no nos caemos bien en ese momento, pero cuando nos llevamos bien, uffh, nos podemos pasar horas y horas a solas. Últimamente mi caso es que no me caigo bien, me caigo casi tan mal como todos los seres humanos en general. No es posible que me llame ambientalista cuando contamino mi medio ambiente fumando cual chimenea en invierno, eso es una de las cosas que me molestan de mi, y que sé que probablemente no las cambie pronto. Me molesta que no sea capaz de cumplir dormirme temprano y despertar temprano, eso es algo por lo cual estoy tratando de hacer algo… detesto que mi cabello no se acomode como me gusta ¿cómo me gusta? depende del día. En fin, soy un costal de cosas fastidiosas para mi misma, y por ello me ataco constantemente.

Estoy en una etapa de cambios, de reflexiones, de idas y vueltas, de risas y llanto, de tanta volubilidad, de tanta gripe, cansada de el clima caluroso, fastidiada por el tránsito, aburrida de no lograr ser independiente, molesta por ver que casi no escribo, y porque no me da tiempo de escuchar mucha música en el transcurso del día. Por eso, me he propuesto nuevas reglas para mi bien vivir y para poder lograr algunas metas dentro de poco tiempo: ahorrar, sí, es algo que no hago; echarle ganas para entrar a la nueva escuela, estudiar filosofía y letras o que sé yo; darme una hora diaria para mis hobbies, sí, tenga trabajo o cosas que hacer seré egoista con eso; ser más conciente con el medio ambiente, y abrazar a mi gatito unos 78 minutos al día.

Si usted querido lector está fastidiado de usted mismo, deje ya de molestar a sus seres queridos y haga un cambio, verá que no le cae mal.

Cambio y fuera.

Hypnotoad - futurama

Y yo, siempre soy demasiado joven.

drugs in my body – Thieves like Us
Je veux te voir – Yelle
Satellite – Tv on the radio
arma secreta – 60 tigres
Holding the moth – Underworld
Idealistic – Digitalism
Adore – Lo-Fi-Fnk
She – Green day
Ghost hardware – Burial
Esa lista no está basada en sencillos del año ni nada de eso, sino que llegaron a formar parte de mi soundtrack de este año.

Underworld

Después de una tormenta, después de pasar un fin de semana perfecto, pude verlos, larga espera y ellos muy entusiastas a pesar de todo. Tendré un excelente recuerdo de eso. Le agradezco mucho a quién me acompañó ese día e hizo posible uno de mis sueños. Mi mejor concierto del año.

Groove armada

Grandes, esperaba verlos desde mi infancia, no pude la primera vez que vinieron, se me hizo en la segunda. Gracias por todo Issa. Segundo mejor del año.

MxBEAT Jarvis, A-trak, lo-fi-fnk, beastie boys

Fué una gran aventura, viaje, fiesta, romance, blah, blah. El principio de muchos momentos a lado de mis mejores amigos. Ver a Jarvis, lamentablemente no era Pulp, pero era JARVIS, Pulp fue parte importante en mi vida, de eso ya han pasado varios años, por lo tanto el significado Jarvis lo entienden sólo algunos. Puebla y Toluca: inolvidables

Cut Copy

Mucho baile, lindas voces, gratas compañias.

Yelle

Cuantos colores en ese concierto, muy mal por el sonido, pero ella con muchas ganas.

NIN

Gran espectáculo, a pesar de que a muchos no les gustó, definitivamente de mis favoritos.

Dj mehdi

Uno de los grandes(para mi) estuvo muy bueno, ese tipo si que tiene estilo, no por nada está con una gran mujer: Fafi.

Thievery Corporation

De los que estaban en mi lista también desde hace muchos años atrás.

!!!

Me gustan mucho, son de esas cosas que debes vivir para contarlas, grandes.

Sebastien Tellier

Por casualidades pude estar muy cerca de él. Inolvidable también.

Me faltó enlistar muchos otros, pero creo que esos fueron los más importantes para mi.

El último día del 2008, y pensar que me esperaba otra cosa para este año, algo quizá menos fuerte, con menos efecto sube y baja en mis emociones y sentimientos. Finalmente resultó ser el año más intenso de lo que llevo de vida. Una gran lejanía de parte de quien no lo esperaba, pero, después de eso, debo reconocer que conocí a grandes personajes que se han convertido en buenos amigos, amigas, compañeros, mascotas, plantas y lo más importante: aún tengo a mi gato haciendome compañia, él quizá es el único que me ha aguantado día a día, con una cara de que no me soporta, pero ha sido fiel y por eso lo quiero(unas cuantas palabras fuera de estas lineas reflexivas dedicadas a Gatito).

En fin, ya han comenzado a preguntarme que cuales serán mis propositos de año nuevo, y la verdad es que no tengo. No, esta muñequita de aparador no tiene ni un solo proposito, resulta ser que los propositos que formulaba en años anteriores han salido inversos, o sea que si me proponia hacer ejercicio, en lugar de eso comía más de la cuenta, si me proponía dejar algún vicio me resultaba obviamente al doble, preferí dejarlo. El equilibrio está en manos del tiempo, pero no un tiempo contado, a la fuerza no puedo hacer nada, porque termino arruinando todo. Mejor asi. Me despediré de este año sin esperar nada para el próximo, la gente espera y se hace vieja.

Gracias a todos los que me acompañaron a lo largo de este año y en anteriores, a la gente nueva y linda que conocí, a todos por hacer de este un año tan importante. No lo olvidaré :’) les deseo que si tienen propositos por lo menos intenten cumplirlos, que se la lleven más tranquila, que tengan mucho que hacer(porque el ocio es el padre de todos los vicios) miles de buenos deseos.

Ah ya estaba olvidando mencionar que el 9 no es un número que me agrade mucho, pero bueno, no puedo detener el tiempo.

Saludos.

Feliz año viejo 2008 y bienvenido año 2009.