Es lo que siento el día de hoy, no es tristeza, no es felicidad, no es nada, es esa sensación de agua helada en los pies, dolor de estómago repentino, manos frías, latidos lentos del corazón, decepción.

Me reconforta saber que pronto vienen tiempos nuevos. No sé si sean mejores. Pero seguro son nuevos.

Ya.

Gracias por las acciones y por las reacciones.

Hoy las nubes parecían llamarme: Ey, voltea, ven, juega…

Sólo las observé desde lejos, lejos dónde siempre estoy.

Estoy sujetandome de nada.

Mi disfraz para el día de Brujas será uno como este:

¡Que miedo!

Yo no odio el reggaeton ó como se escriba, tampoco odio que pierda mi equipo de futbol, mucho menos odio religiones, no odio a ningún partido político, sería algo absurdo odiar algo tan ambiguo, más bien me indigna la gente que hace posibles cosas tan macabras, guerras y males para otras personas, eso me causa náuseas sólo de pensar que viven para ser egoistas.

Sí, puedo ser muy fan de películas de zombies, sangre, muerte y destrucción, pero es distinto el sentimiento que me dejan esas películas de zombies a cada minuto que veo las noticias en la Tv. Es terrible saber de tantos secuestros y maldad, que en la vida real puede ser más cruda que cualquier película gore.

Me deprimí al ver la televisión una hora, caray!

Realmente era eso lo que me faltaba, un poco de calma, a pesar de los malos ratos, he estado muy tranquila, al parecer estoy libre de esas cadenas que no me permitian pensar libremente.

Hoy apenas y recuerdo como se sentía extrañar algo; hoy apenas y puedo recordar frases, sonidos, un “lo que sea”, un gesto, nada quedó. Me he deshecho de todo lo que me causaba algún suspiro. Todo.

Esa paz que no había tenido durante hace un buen tiempo ha regresado, y me ha llenado de energía nueva e insaciable, no me canso de aprender, y tampoco de volar, muchas gracias por mi libertad…

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Nota: Últimamente estoy escribiendo mucha basura querido lector, disculpeme por las molestias que le ocasiona mi poca integridad como escritora amateur, pero prometo que voy a darle de ahora en adelante escritos que contengan más sonrisas, más besos, más golpes y menos poesia

Saludos humanos.

Y yo, siempre soy demasiado joven.

Hola, tengo ganas de platicar contigo, de que me leas un par de minutos.

-¿ Qué sabor tienen los besos?

- A saliva, principalmente, como el que te acabo de dar – respondiste.

- No, no, yo me refería a otra cosa.

- Tú siempre te refieres a otra cosa, menos a la realidad.

- Pero, tú me enseñaste a ser así, tu me enseñaste a cerrar los ojos, y aprendí a volar!!!

- Entonces, sigue volando, pero dejame cenar en paz. – Me dejas, cierro el libro que te quería mostrar. Una persona está observandome desde el otro lado de la habitación, ó creo que es sólo un reflejo, sí, es mi reflejo. Tu mirada se apartó ya desde hace varios minutos y lo que pensaba contarte durante dos minutos se esfumó de mi mente. Tu me enseñaste a volar, y me enseñaste a olvidarme fácil de lo que no me agrada, o lo que no te agrada.

Traté de correr al segundo día, pero me detuviste, no ibas a dejar que me fuera, por lo menos no hasta que te contara a dónde planeaba hacerlo, veias una película animada esa tarde: Bambi, me viste correr con esa maleta en las manos y fué entonces que pensaste que era real, que estaba pasando, que te diste cuenta de que yo también lo había visto. -No te vayas, hoy no te vayas.- Me lo pediste casi de buena gana. Pensé que sería buena idea ya que no habia planeado esa huída, y no tenía tampoco planeada mi llegada a dónde sea que fuese. Quizá no pensaba llegar a ningún lado.

Regresé a esa habitación, dónde la pared azúl hacia lo suyo, mis fotos, mis cuadros, mis discos, todo lo que estaba ahí era mío, todo, hasta la pintura azúl que había elegido.

Tomé una pluma y arranqué la hoja de un cuaderno pautado, pensaba escribirte algo, una especie de carta de despedida ¡sí, esa era una buena idea!

………………………………………….

Querido Xxxxxx:

………………………………………….

No, no puedo empezar diciendo Querido!

De nuevo.

………………………………………….

Xxxxxx:

Ojalá no culpes a nadie por lo que hago, me siento tan llena de dicha que no sé como soportar esto, por eso me voy.

………………………………………….

Ok así está mejor, es pequeña, y no tiene mucha explicación, la doblo, la meto en un sobre, entonces vamos al paso dos.

No sé si elegir leche ó un té, o agua simple, esto empieza a complicarse, no pensé que tendría que decidir tantas cosas: tomaré agua simple.

Ah si… olvidaba el veneno, será líquido? espeso? y si mejor me cuelgo?

No… demasiado esfuerzo. Ya son la 6 de la tarde y falta apenas una hora para que regreses.

Me cuelgo, sí, dentro de 10 minutos. Observo el vaso que aún está lleno de agua ¿para qué querría ese vaso con agua si mi cuerpo estaría dentro de poco muy lejos de él?

Me quedé dormida, ya son las 7:12pm y al parecer no estoy muerta, escucho un ruido en la sala y bajo corriendo…

¿Qué haces tú en mi lugar?

¡No es justo! ¡fué mi idea primero!

Burial – Archangel

El sexo sin amor es como bailar sin música. Antonio Gala

Recuerdo que aquella tarde estábamos dentro del auto en movimiento, con destino a la ciudad de nuevo en la parte trasera, no recuerdo quién manejaba, no recuerdo que día era, no recuerdo por qué estabamos en la carretera ni que habiamos hecho antes de eso. Estaba conciente de que era muy tarde, que habíamos vivido algo mágico con muchas luces y música, sabía también que tomaba mi mano y yo la suya, mientras me decía en voz bajita: “siempre voy a estar contigo”.

Aprendí a ser paciente.

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Caminando por los rumbos ostentosos de Polanco notaba a las madres de familia que llevan a sus hijos a la primaria que está muy cerca del lugar dónde trabajo, aquel lugar al que llego de lunes a viernes aproximadamente 5 horas casi continuas frente a una computadora, programando, platicando, dibujando, leyendo, etc, tratando de vivir la vida que no puedo vivir afuera. Mi comentario y reflexión es que… esos niños seguramente se están preocupando de las mismas idioteces que yo me preocupaba cuando tenía su edad. Jugando a ser grandes. Ilusos.

Recuerdo que yo pensaba que cuando fuese grande tendría una oficina donde yo misma asignaría los empleos, esta oficina sería grande, lujosa y espaciosa, sillones cómodos y suaves, con una fila enorme de desempleados esperando a su salvadora, o sea yo. Mi asistente pasaría uno a uno a la sala de espera, después yo atendería a cada uno, preguntandoles de que les gustaría trabajar “de abogado” diría uno, “pues a mi me gustaria ser arquitecto” comentaría otro, entonces, se programarían unas mini juntas y se acordaría con mis consejeros y asistentes quién era capaz para cada cosa, según aptitudes y talentos. Mi trabajo lo veía así, sencillo, el gobierno al ver mis ideas de contratación inmediatamente me pagaría millones de pesos por hacerlo de esa manera, me nombrarian Ciudadana Honoraria y estaría compartiendo la mesa con famosos. Mis amigos màs cercanos serían George Bush, Paris Hilton, Madonna, Steve Jobs, Carlos Slim y demás banda… Mi gatito tendría varias casas por todo el mundo, cepillos de oro para que su pelito brillara más. Eso y demás cosas pensaba en mi malviaje de lo que quería ser de grande, seee… ¿demasiada sapiencia no? Finalmente sólo era una niña que iba en pre-primaria.

Hace unas horas me ponia a pensar en por qué a veces el ser humano se empeña en creer o no creer en coincidencias o casualidades, sí, es propio del ser humano, porque una oruga no se pone a pensar en por qué el ave que se la quería comer el día de hoy tenia o no una relación directa con el pajarráco que trataba de deborarla el día de ayer. ¿Qué nos hace buscar a veces ese “destino” donde no lo hay? Que por lo menos en mi caso sí aplica, soy de esas personas que cree en las casualidades afortunadas y desafortunadas, en los números, en los espirales, en el tiempo y el espacio. Casualidad: Que el primo de un amigo resulta ser el novio de esa prima a la que no veo hace muchos años. Coincidencia: que uno de mis mejores amigos va en la misma escuela, blah blah… casualidades y coincidencias que a veces son absurdas, pero si suceden… la última y no por eso deja de ser importante, marca quizá una etapa de separación de estructuras sentimentales. Se está creando ahora una nueva estructura, y como siempre la parte que sostiene a la construcción se queda, mis bases son fuertes, debo admitir que los cambios que han venido sí han sido bastante agitados pero buenos. Ahora, esa coincidencia a la que me refiero, apareció desde no sé cuando, y ha estado más cerca de lo que pensaba. Felicidad sin duda. Déjà vu.

Esa constante busqueda del saber quienes somos y para qué venimos a veces la exagero pero… jodanse si no les interesa tanto como a mi. Ahora pienso en cómo será el tatuaje que llevaré para el resto de mis días. Sin duda algo pequeño que significará mucho, abstracto como él dice.

Tan perfectas son tus manos,

tan perfecta tu sonrisa,

tan perfecta es tu vida,

me abrumas.

Es complicado aceptar las cosas que uno hace mal, y es peor aún que cuando estés conciente de ello y pidas perdón no obtengas la absolución. Estoy en una de esas ocasiones donde no encuentro más palabras para decir: “lo siento”, y esa persona ha dejado de escucharme. Sé que todos tenemos un jarrito que tarde ó temprano se rompe, pero algunas veces ¡se puede pegar! Espero que aún funcione mi kola loka y pueda pegar lo que hice pedazos, aunque no es tan fácil.

U2 en lo particular no me gusta tanto, pero… creo que podría hacer un cover al paseito que le da Bono a su chica, obvio con mucho menos presupuesto, y un poco más latino el concepto, pero, la intención seria la misma jejejé.

¿Cuantas veces han tenido que pedir disculpas por un error propio ó un malentendido? ¿Cuantas veces les ha tocado perdonar?

He hecho una lista mental super rápida (dado que son casi las 2 de la mañana y tendría que estar dormida) para calcular las respuestas de las anteriores preguntas en mi caso, y definitivamente se nivelan. Es importante el equilibrio, aunque también considero que es cosa de eso a lo que llaman karma ¡brbrbrbr!

… ¡Lo siento!

Cambio y fuera